Jeg tenker på det nyopplevde eventyret. Det overfylte toget. Vi sitter i gangen. Tefelt er ut av vinduet: vi er endelig i høylandet ... ren, frisk luft, natur!
Jeg renser meg, skjøt kjeden. Jeg ser på toalettet for å se om toalettpapiret er borte og overrasker! Det jeg ser er ikke papir, de er to gule øyne som ser på meg nedenfra.
"Ahhh! Ai Dioooos! En frosk på badet! ”
"Hva? Hvor? ”
"Yesss !! Jeg har trukket i kjeden og en frosk er kommet ut! ”
“Men hvordan kom det ut? Det ser ut som om det allerede var der! ”
Gud. Hvis frosken kommer til å hoppe mens jeg tisser for å vite hva som skjer. Jeg ser avisene "Ny sak om bungabunga: Italiensk backpacker voldtatt av frosken Srilankesa”
"Lety, det er ikke en frosk, det er to på toalettet og en i veggen."
“Hvor motbydelig onkel! Du må ta dem ut! ”
KRIMEScenen
Sa og gjort. I løpet av 2 minutter har Rober og Jordi allerede et testsett med mc guiver bestående av:
- kurv av rosa plast (det er her vi vil deponere peeper-padderne)
- håndkle (Med dette vil vi dekke dem slik at sprangene deres er frustrerte)
- Vannstråle fra springen ren rumpe (tanken er at å helle vann til frosken hoppe og gå inn i den rosa kurven). Snart innser vi drittet med å helle vann på froskene med den rene rumpekranen, for faen de har et rør med denne gratis dusjen, så vi bestemte oss for å endre det for
- stick av tre (fersk plukket fra hagen, vi vil bruke den til å kile frosken og forårsake hoppet til den rosa kurven).
Den nye planen fungerer: Rober berører froskene med pinnen, fanger dem med kurven, Jordi kaster håndkleet over seg, Lety åpner døra og zas! Frosken utenfor rommet. Altså 1-2-3-4 ganger.
Pfiu! Det er over. Froskeninvasjonen er bare et minne. Eller så tror vi ...
På vei tilbake fra utflukten til fossen løper en skjelver nedover ryggraden. Noe går ikke bra. Jeg nærmer meg toalettet. Kjedeskudd. Og "sprekk"! En annen frosk kommer ut av det jævla toalettet.
"Nooooo! De har kommet tilbake! Ranaaaaaaas! ”
"Men hva sier du ?!"
“Ja, det er en på toalettet! Og ahhhhh det er en annen der på berget! ”
“Joeeer Jordi har med seg settet”
"Du ser ut som froskebustere!"
Prosedyren gjentas, koordineringen er utmerket, for froskene er det ingen rømningsvei. Igjen blir de beseiret og kastet i hagen. Denne gangen teller vi 6. Selv om den siste så ut til å gi oss et sarkastisk utseende som å si “late som om jeg vet hvordan jeg skal komme tilbake. Og denne gangen vil vi ikke gå alene. ”
Vi legger oss og akkurat når vi møtes for å møte Morpheus hører vi en sprekk! Kom fra badet. Jævla frosk. I morgen finner du ut av det.
Vi har en ventende konto. Vel, vi hadde 5, som er froskene vi nettopp tok ut av badet. Det er en pest. Vi drar på utflukt gjennom tefeltene, men først trenger vi rask idédugnad: hvor kommer frosker fra? Det kan ikke være fra berget ... det må være gjennom vinduet. Det er en spalte, men kanskje er de contortionist frosker og de sniker seg inn.
Jordi har en ide: vi setter noen aviser i vinduet og er klare, vi dekker inngangsveien. Perfekt! Planen ser ut til å virke, men det er noe som våre 3 helter ikke kjenner eller mistenker ... Om noen timer blir det et nytt møte på badet.
Vi har allerede glemt froskene når vi kommer tilbake fra tefeltene. Vi tisser og planen ser ut til å virke: det er ingen frosker. Bieeeeen! Vi dusjer, går på middag, prater litt på verandaen og bestemmer oss for å skjemme bort, at dagen har vært vanskelig og slitsom.
Lety kommer inn på badet og stille, fordi froskene forlater og aldri vil plage tissen før sengetid. Han er der og leser sjampoetiketten når han merker noe rart ... to øyne festet på ryggen. Ignorer denne følelsen, frosker er bare et minne!
Hun renser seg, reiser seg, snur seg for å trekke i kjeden og ser på avisene som beskytter henne mot hærene av frosker som vil konspirere på den andre siden av vinduet og "Oh oh." Du er for rolig for det du ser.
"Guys. Du vil ikke tro hva som er i vinduet! ”
“Nei enda en frosk? Buah forlater henne, hva gjør det annet! "
"Det er en slange i windowsaaaaa!"
"Queeeeee ???"
Rober er halvt sovende, med et ansikt av sobao, men så snart han hører at det er en ny besøkende, fanger han pinnen, kurven og sier "Jordi, gå for håndkleet!"
“Men hva sier du onkel !! Du sover, du har ikke hørt, det er en slange, ikke en frosk! ”
Rober kommer inn. Se på henne. Ser på oss.
"Gi meg pinnen!"
“At ingen copoooon, hva tror du du er Frank of the Jungle? Hva tror du at du spiller på en pinne og hopper i kurven? ”
"Kanskje ja"
"Fremdeles der vil jeg ringe sjefen"
"Jeg savner frosker ..."
"Hei. Vi har en slange på badet. Kan du spise NOOOOOW!? ”
På 5 minutter var frelserne våre der.
"Har du en plastflaske og en pinne?"
"Ser du hvordan pinnen serverte?"
"Hold kjeft"
“Gå ut av rommet”
Lety har ikke den gjentatt to ganger og raskere enn Usain Bolt allerede er ute på verandaen. Rober og Jordi blir værende for å se fangsten. Og heldigvis ... takket være dem har vi dette grafiske dokumentet som har foreviget "snake-busters" -øyeblikket.
Jeg vet ikke hva animalistene vil mene, men teknikken besto av:
- Legg pinnen under slangen
- Kast den med lysets hastighet mot berget (ca. 40 cm fra Robers ansikt)
- Legg den inni plastflasken.
Grusom. Men effektiv
"Nå skal du sove godt."
“Sov godt en cazzo!”
Jeg tror at alle tre av oss, den kvelden, drømmer om slanger.
Neste morgen var det første jeg gjorde når jeg gikk på do, å sjekke vinduet. Det er ingen slange. Verken der, eller noe sted. I stedet hviler det en frosk på steinmuren.
Jeg bryr meg ikke om frosken: I går tisset jeg med en slange på hodet. Jeg ser på henne. Ser på meg Og vi lager en pakt: deg til din, jeg til min. Selv så jeg henne blinke til meg 😉
