Fra et land som India kan du forvente bare en ting: overraske deg. Og slik er det. Det skjer kontinuerlig: kulturelle sammenstøt her er like vanlige som krydret i maten.
I dag skal vi fortelle deg alt nysgjerrighet og oddiiteter i India som har forlatt oss med åpne munn 🙂
Vi visste at det var et billig land, men vi visste ikke hvor mye! Det er mange som sier at prisene har økt (uunngåelig), men hvis du reiser uten mange pretensjoner og tilpasser deg å reise i India kan det være ekstremt billig. Ja, oppfør deg som en indianer, ellers vil samtalepartnerne gi deg "indiske priser for europeere". Et tips: hvis du kjøper noe pakket (poteter, kaker, sjampo, osv ...) ikke spør Prisen: den er skrevet! Ah! Og når du betaler, vær forsiktig med svingen... noen ganger gir cleats det til deg i to partier, og hvis du forsømmer og drar etter at de gir deg den første ... litt billetito-opphold!
(Før)
Toget er en nysgjerrighet etter den andre. Det er to typer indiske reisende: de som når toget kommer, blir gale å klatre de første, og de som, for å klatre, venter på at toget skal starte. De første er favorittene våre: de løper, dytter og kjemper som om det å komme på toget først betydde å redde menneskeheten (husk at billettene er med seter og alt!). Første gang vi reiste med tog ankom vi stasjonen og de typiske ... menneskene som så på oss, smilte til oss og prøvde å prate litt. Alle veldig vennlige og morsomme. fremfor alt en gammel dame med en halvliter bestemor og stikkende bestemor. Ballene: toget kom og endret ansiktet og alt, det så ut som golum: "Mitt tessssorotog" ... Lety ble presset til å klatre at verken Arnold Swaznegger hadde den styrken i sin tid på Terminator!
(I)
Når du har kommet deg på toget, setter du deg ned, og du blir frisk av skopene til old-golum (som i mellomtiden har smilt til deg igjen, men du allerede mistet tilliten) begynner showet: "Chai, chai, chai!" “Vann, koks, mangosaft” “Samosaaaa” “biryani veg, kylling byrianiiiii!”. Kom igjen trenger du bare en onkel som selger elektroniske sigaretter, og det ser ut til at du er på ryanair-flytur: de selger alt! Rober har foreslått å aldri si nei til en matprodusent på togtur, vi får se hvordan dette ender ...
(Etter)
Når toget nærmer seg stasjonen, begynner folk å være nervøse, og det er at de ikke bare vil komme seg på de første, men de vil gå av de første. Uten å vente på at toget skal stoppe, begynner de å gå av. Når det fremdeles er i gang! For et travelt har de! Og selvfølgelig, de som er i underetasjen og venter på å gå opp, blir nervøse og begynner å klatre før hele berget går ned. Et rot!
Gamle terminator, selgere til alle tider og turbulent avstamming inkludert, Opplevelsen av å reise med tog er veldig verdt: vi elsker galskapen.
De indiske gatene ser ut som en friluftsdyrpark ... ekorn som løper rundt overalt, duer, kråkene, haukene og hundre typer fugler som aldri er sett, aper at hvis du ikke er forsiktig stjeler du maten, kameraet eller brudgommen, geiter og sauer, herreløse hunder, den rare kattungen (få sannheten!), kameler, elefanter ... og de, de ubestridte dronningene på veiene: kyrne. Kor er hellig siden representerer fruktbarhet og morsrollenDe sier også at hvis en ku berører deg med halen, gir den deg flaks ... Å stjele ved mer enn en anledning prøver jeg å bli truffet av halen, men det var ingen måte!
"NI" er det beste i India. Mange ganger, når du stiller et spørsmål, svarer de deg med "ni", det vil si de gjør en blandet bevegelse med hodet mellom SI og NO of all life, som gjentas omtrent 4-6 ganger. Men hva betyr det? Det avhenger vel! Det meste av tiden betyr det JA (se om det er ledsaget av en "ha"), noen ganger NEI og mange ganger "Jeg har ingen forbanna ide."
Dette skal være det nasjonale mottoet: born to honk (and balls). India har lyd. Og det er lyden fra høyttalerne. Moren som fødte dem: biiiip over her, booooop der borte, trommehinnene dine vil snart bli kyndige bocinophiles ... du vil kjenne igjen transportmidlene som nærmer seg, du vil unngå det slik at du ikke knuser det og det vil være en del av din daglige rutine. På baksiden av de fleste kjøretøyer leses "Please horn", og her brukes ikke hornet som i Spania at hvis du plystrer er det å fornærme en annen sjåfør eller en ledig fotgjenger (ofte pensjonerte som er på vei til verkene for å se folk jobbe), eller på det meste for å gratulere brudeparet som nettopp giftet seg! Her er et altruistisk formål: det brukes til å varsle kjøretøyet foran deg om at du kommer til å innhale. Likevel tror vi at mange sjåfører er frustrerte DJ-er og elsker å gi beeeeeeeep!
Det er anslått at det over hele India er noen 5-6 millionerhijras, menn som kler seg som kvinner, å definere dem på en rask (og overfladisk) måte. Etter å ha blitt kastrert (av egen hånd eller ikke) må han oppfylle et veldig viktig ritual: å søle melk i en strøm som symboliserer hans tap av fruktbarhet.
Folk tror at de ikke kan få sine egne barn,hijras skaffe seg en kraft til å velsigne eller forbanne andre barns fødsel. Dette er grunnen til at de blir invitert til dåp der de uttrykker varsler og velsignelser i bytte mot belønning av almisser. I T-banen i Mumbai så vi flere spørre almisser fra passasjerer og i mange tilfeller fikk de det de ville ... vil det være på grunn av denne overtroiske troen? (Det stemmer også at en onkel tipset ham fordi han slo ham i ansiktet hehe). La oss se om vi snart vil utarbeide et monografisk innlegg om dette emnet (og det fra rollebesetninger), fordi argumentasjonen er veldig interessant!
Jeg er din største fan jeg følger til du elsker meg, papa-papa-razzi. Ingenting fra Lady Gaga! Her er de sanne paparazzier. Vi har mistet antall bilder vi har tatt med fremmede (I hvor mange indiske hus vil det være et bilde av oss!?). I Hampi var det allerede høyden på situasjonen: onklene står foran deg (hvis du er kvinne, menn ikke interesserer deg så mye), ta frem mobilen din og kast deg et bilde på en åpenlys måte, la oss gå totalt paparazzata! Til å begynne med er det farbar, selv om du snart begynner å lete etter strategier for å unnslippe fotoseanser. En gang, etter å ha tatt 1075 bilder med 2765 mennesker, var vi virkelig lei, og så snart en fattig mann ba oss om et bilde, fortalte vi ham at vår religion ikke stoppet oss. Pooreeee, vi føler oss dårlige malisimooooos! Skitten bevissthet og følelse av ekstrem skyld, til slutt tok vi bildet ... På slutten av dagen: vi tok bilder av "dem", og de har samme rett, ikke sant? Selv om noen gjør dem med mer "mørke" formål (som når vi setter de to og tydelig fokuserer bare på Lety, og etterlater Rober fra bildet ...)
Kjærligheten, beundringen, galskapen, lidenskapen de føler for bollywood og dens stjerner er ... fantastisk! Skuespillerne ser ut til å være de nye gudene i det indiske samfunnet, spesielt det vi kaller "Froti" ... denne mannen har blitt marerittet vårt: vi ser det overalt, og det er mindre uttrykksfullt enn Twilight!Bollywoodfilmer er super forskjellige i vår stil, men veldig morsomme (Det er subrealistiske scener og vitser som tankene våre aldri kan fange hehe!). Ja, det er mye sensur: Vi har aldri sett et kyss i forhold, hvis noen røyker en advarsel som sier at røyking skader helsa og at skuespillerne ikke støtter denne dårlige vanen, undertrykker de scener med høy vold og sex. Generelt i hver Hollywood-film er det mange kutt: en natt så vi Kill Bill, og den varte omtrent en time og et kvarter!
Hvor? Når? Hvorfor? Ingen vei ... her na de na, Patri ville bli gal! Bygg en bygning ved å sette tusenvis av bambuspinner som søyler, menn som henger på et enkelt tau for å rense vinduer eller male fasader, arbeidere som bygger veier en på en t-skjorte, en annen på en skjorte, en annen med sandaler, som om de skulle gå tur på en søndag, forebygging og yrkesmessige farer her teller ikke så mye!
Vi hadde allerede sett dem i Myanmar, men her er det mange, mange. De er Draculas, men de drikker ikke blod, de tygger Betel. Og tennene er farget rød-svart. Betel er en plante som har visse psykotropiske effekter og blir vanligvis tatt innPaan, noen grønne blader rullet med tobakk, masala, noe godteri i den søte versjonen, og det er veldig vanedannende. Det er ikke uvanlig å se røde flekker på fortauene, eller til og med delta på spytteutskytningen live!
Her er det vanskelig å se et par holde hender i offentligheten. Med mindre det er et par venner (mann-mann).Det vi tolker som en gest av "kjærlighet" her er en vennlig gest: det er mange gutter (og menn) som går hånd i hånd i gatene, til og med noen klemmer. Det er rett og slett et tegn på kjærlighet og vennskap, men det er fremdeles nysgjerrig!
Indianere er voyeurs. De gjør det ikke med den hensikt å forstyrre (selv om det i noen tilfeller er irriterende), de gjør det av nysgjerrighet. Spesielt hvis du beveger deg bort fra turiststedene. De ser på deg, de studerer deg, de mister ikke detaljer. Hvis du når et punkt med ekstremt ubehag, kan du gjøre to ting:
- Spill det sympatiske kortet: smil til ham, si noe på indisk, "skrem ham" med et "booo!"
- Teller: begynn å fikse det også, føler deg sannsynligvis ukomfortabel i tur og orden og slutter å se på deg. Selv om det er noe hardt bein som fortsetter arbeidet med "voyeur".
I mange byer reklamen Det er veldig nysgjerrig: det er ingen plakater, lerreter eller plast ... direkte Den er malt på veggen! Det skjer spesielt i små byer eller i små byer. Hvilken kunst!
Dette mer enn nysgjerrighet, Det er et stort problem: det er søppel overalt, spesielt i nærheten av elver, innsjøer og utkanten av byer. Det er sjelden den gangen vi har gått gjennom et vassdrag, og vi har ikke luktet noe (vel). Folket Det har ingen miljøfølsomhet, det er ingen søppelkasser, de kaster alt nedover gaten uten problemer. Kyrne, som inntil for noen år siden var gatene "feiemaskiner", samler og spiser nå grønnsaker, frukt, blomster, tetrabricks, plastposer, terrakotta glass (de fra lassi) ... 🙁
Når du reiser lærer du en ting: Jo mer forskjellig landet du er, jo mer forskjellig vil badet være. Og du vet ... India er veldig annerledes! Så du kan se menn pisse stille nede på gaten (hvor enn det er, hva mer hvis jeg er på sporene til et tog mens jeg passerer en full stein og spiser og ser på meg, eller hvis jeg er ved siden av veien og stopper for å tisse, eller hvis jeg er på gaten ...). Men overraskelsene slutter ikke her: det første offentlige toalettet vi tråkket til i India, la oss målløse: "det er en feil" tenkte jeg. “Dette badet vil være en dusj ... det er ikke toalett, det er ingen latrin ... men jeg har fått beskjed om å tisse her !! Hva vil det lille hullet i gulvet være festet til veggen? Ikke fortell meg det ... " YES. Du tisser på gulvet og deretter med en bøtte med vann "rent" (hvis Don Clean så det!). Du kan ikke forestille deg den fine lukten som var der ... vi savner allerede de kinesiske badene med de gamle damene som hilser på deg mens de gjør småtingene sine.
Hvis du går i en indisk gate er det to typer butikker som aldri mangler: konditorier og frisører. Og indianerne er veldig søte, men mer forgjeves! Den er full av "skjønnhetssalonger" for menn, der de skal klippe håret, skjegg for å gjøre massasjer i ansiktet... Kom igjen, dette er herrer i denne forbindelse: det er sjelden å finne noen med langt hår og uten den perfekte barbering. Det er ikke så sjelden å finne en mann med rødfarget hår (det er mange varianter selv om de mest etterspurte er kokt gulrotrød og jordbærrød Huelva). De beis med henna og resultatet er i det minste, la oss si prangende! På den annen side er det nesten ingen frisører for kvinner.
Sannheten er det Listen kunne gå langt: tuktukens dårligheter, de kongelige feltene overalt, geitene med røde skjorter, ... men hvis vi forteller deg alt, er det ikke flere nysgjerrigheter.
Og nysgjerrighet er den største dyden (og gaven) til en reisende ... gå videre og kom og oppdag dem selv!
Du kjenner andre nysgjerrighet og oddiiteter i India?
 Hvis du er interessert i India, kan du ikke gå glipp av vår første roman:Vel, jeg drar!“, Som forteller eventyrene til en første gangs ryggsekkturist på turné i det indiske subkontinentet. “… Blant svindel, hjørner hentet fraTusen og en netter, tuktuks, homofile livvakter, malai koftas, sommerfugler i magen, rammende kyr, hellige elver, meditasjonsretreater, uendelige strender, frivillige og en og annen overraskelse, Iratxe vil lære å leve i et område med 'komfort' der du vil føle deg mer levende enn noen gang… ” Hvis du vil ha mer informasjon, klikk på bildet |
